Un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación



Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii llegue a 100 post osea que compli 100 Años foristicos

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Sin comentarios......

hay gente rara en los foros, pero Kanno es algo especial =P

otro otro otro wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive bastante lejos

Pesimo!

El anterior era más pasable ...

de donde sacas esos chistes??

Tadavía no entiendo porque no borre el Topic, en todo caso que lo haga el admin. a mí me gusta, un topic de chistes, pero ahora no tengo ninguno

u que mala onda


Papá, Papá en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que vos no vas a la escuela

¿Por qué el libro de matematicas se mató?
Porque tenía muchos problemas.



En un Velorio.
Un conocido de la víctima se acerca
a la viuda.
- Lo siento
- No, mejor déjelo acostado

Bueno, nose que pasa con los demas que ni aparecen...pero mientras aprovechemos nosotros dos este topic antes que nos lo saquen...

Estos so algunos que encontré:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
¡No me vengas a joder! El contrato fue clarito:
Hasta que la muerte nos separe!!!


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Dos locos van en tren y uno le dice al otro:
- "Oye te has fijado que rapido pasan los postes"
Y el otro contesta:
- "Si, increible, a la vuelta venimos en poste".

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Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo.Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, este le pregunta a la 1er. monjita:
SP: - Alguna vez ha tocado un pene?
1er.monjita: - Si.
SP: - Con que parte de su cuerpo ha pecado?
1er.monjita: - Con la punta de mi dedo indice
SP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate el dedo
Luego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde.
2da.mojita: - Si, con esta mano. - Dijo señalando su mano derecha
SP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate la mano
Y en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando
4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con el mismo agua que ella se lavo el culo!!!!


y bue....es lo que encontre...=P

En medio de la ruta se queda un Fiat 600, un fitito, el calor había fundido el motor y no había nadie para socorrerlo. De pronto aparece una mancha roja en el horizonte, el conductor del fitito se para en el medio de la ruta a hacer señas y el automóvil para, era una Ferrari F430 a todo culo. El dueño del Fiat pide ser remolcado hasta la ciudad más cercana, atan los autos y emprenden viaje, previamente haber acordado que el conductor del fitito haría señas de luces si la Ferrari comenzaba a correr demasiado rápido.

Todo iba bien hasta el momento que un Porsche 911 GT3 rebasa a la Ferrari y al fitito, momento en el cual el conductor de la Ferrari, herido en su orgullo, empieza a acelerar...

120 km/h
150 km/h
190 km/h

220 km/h!!!!!!!!

El dueño del fitito estaba desesperado haciendo cambios de luces, tocaba bocina y gritaba por la ventana, su auto se estaba destartalando, y ni el Porsche ni la Ferrari parecían disminuir la velocidad…

A todo esto pasan por un puesto de la policía caminera sin parar. El Oficial, anonadado por lo que vio informa:

-Central, Central, se dirigen para la ciudad dos automóviles deportivos, una Ferrari F430 y un Porsche 911 GT3 a más de 220 km/h. Repito, más de 220 km/h, hay que actuar rápido. AAAAHH!!!! Y NO LO VAN A CREER!!! ATRÁS VENÍA UN FITITO HACIENDO SEÑAS DE LUCES Y TOCANDO BOCINA DESESPERADAMENTE PIDIENDO PASO!!!!!!!!







(Sondio de platillos)

je je ...muy bueno =P

que, no tienen más..?

mmmm.....la verdad soy malisima para esas cosas .....pero me gustan sigas poniendo!!!

si queres chistes con imagenes entra en chischistes.com......mihmno eta todo el dia !!!!!lo quiero matar!!! pero hay alguno bueno!! (no todos)

Dos amigos salen a cazar juntos. Pasan las horas y todavía no habían visto ninguna presa. En ese momento encuentran una perdiz en el claro y...

BANG!!!

Ambos disparan sus escopetas.

-Yo maté a la perdiz!-
-No, yo la maté, enfermo!-

Así estuvieron discutiendo un buen rato, hasta que uno propuso:

-El que se la aguante más se la queda. Primero yo te cago cojiendo a vos, y después vos a mí, el que grita pierde-
-Mmmh... ok-

Y así comenzaron la faena. El que jugó de visitante primero no dijo ni mú, se la bancó como un "macho".
Cuando toca el momento del cambio:

-Bueno, yo aguanté, ahora me toca a mí. Voy ganando-
-No dejá, quedate con la perdiz amigo...-








*cuak

muuuuuu bueno jajajajajjjjajajaj

porque los gallegos se lavan los dientes colgando
porque se lavan con pasta colgate

chiste conosido:

en la creacion:

Dios crea al hombre
lo ve solo
-bueno Adan t voy a dar una compañera
-ok
-para eso me tenes q dar un brazo, un ojo, una pierna,un pulmon, y una pierna
adan lo piesa,concluye y dice:
-Dios, q me das x una costilla?



y sale la mujer



vienen de nosotros
solo sirven para servir

Te respondo con otro chiste sobre la creacion:



estaban en el cielo, entonces dios dijo

-tengo 2dones uno para cada uno

adan y eva se miraron

-el primero es:poder hacer pis parado

adan grita -Yo,yo, yo lo quiero!!!!!!!!!

eva mira a dios con descorcierto.....

dios-consedido

adan se va corriendo y hace pipi de arbol en arbol.....

entonces eva pregunta:-dios? cual es el otro don?

Dios son supiro ....y retomando, dice:- cerebro eva cerebro!!!


chan-chan-chan



jajaj.......apuesto q ya lo conosian.......
pero la tentacion es mayor......

Hoy estoy tan chispita............Que busque este post y lo levante............

Aca van mis chistes malos del dia............

Estaban dos tomates en un refrigereador, uno dice:
.....Ay, tengo mucho frio-
Y el otro dice: - Ahhhhhh!!!!!, un tomate que habla!!!!

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Tu abuela es mecánico?
No!
Entonces que hace debajo del colectivo

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Mamá, mamá, los pedos pesan?
No hijito, no pesan
Ah....Entonces me cague!!!

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Mamá, mamá... mi hermanito se hizo mierda!!!
Se dice....se hizo popó...
Nooo, se hizo mierda!!! es que se me cayó por la ventana!!!




Muyyyy malooooo !!!!

Aguanten los chistes malos..... ¿que hace una rata con una ametralladora?....... ratatatatata

Me voy....... es mucho para mi

chistes malos-yo quiero....


había un hombre bn borracho……………estaba en el ultimo piso de un edificio y ve a un hombre en la parada del colectivo…….

Entonces baja las escaleras tambaleándose y se asoma x la ventana del piso de abajo….y ve al hombrecito en la parada…..

Otra vez baja las escaleras tambaleándose y se asoma x la ventana del piso de abajo….y ve al hombrecito en la parada…..

Ya en un piso 15 prosigue y baja las escaleras tambaleándose y se asoma x la ventana del piso de abajo….y ve al hombrecito en la parada…..

Del mismo modo baja las escaleras tambaleándose y se asoma x la ventana del piso de abajo….y ve al hombrecito en la parada…..

Baja las escaleras tambaleándose hasta el primer piso siembre mirando x la ventana de cada uno de ellos

Entonces llega al ultimo piso y ve al hombre y lo abraza….y le dice:- hola hiiiiiiiijjjjjjjjjo!!!!!!!!!

El hombre reponde sacándose al borracho:
- disculpe señor? Yo no lo conosno…….

Borrachin:- peeeroo hiiijo miiiiiiiioooo, si yo te vi creccccer!!!



Chan chan………malo……..

Y antes q me pegen con un palo o me vajen con un tomate les digo otro…….


Había un hombre viejito viejito pero muy viejito…
Por ser tan viejito pero tan viejito ser muere…….
Sube las escaleras muy largas pero muy largas y …
Se encuentra con dios entonces….
Dios le dice: bienvenido señor, como se llama ud?
Hombre- hola señor, yo no me acuerdo como me llamo….no ve q soy viejito muy viejito y la memoria me falla??
Dios:-bueno señor q se aucerda de su vida?
Hombre: yo-yo solo me acuerdo q era carpintero y…
Q tenia un hijo quien se marcho y nunca regreso..
Dios(esclama):- PADRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hombre:- PINOCHO!!!!!!!!!!